Kutiju na polici | HR.Superenlightme.com

Kutiju na polici

Kutiju na polici

Ne sjećam se što sam tražio, ali sam mislio možda sam ga naći u jednoj staroj datoteke kutiji na polici u ormaru. Dakle, prošle subote navečer sam srušena kutiju i počeo u potrazi za ono što se sada ne mogu sjetiti.

Unutra sam našao novinske članke koje sam napisao prije više od 20 godina, radovi iz mog razvoda, 2 Newsweek magazina iz 1963. Godine JFK-a Atentat i mornarski plavu mapu. Znao sam odmah što je to. Dnevnik. To je strašno lopta tjeskobe porastao u mojim grudima. Prije nekoliko godina, na početku terapije nakon velike depresije, moj terapeut pitao ako sam vodio dnevnik kad sam bio mlad. Ne dnevnik ali sam zadržati časopise. Ona je htjela da ih dovedu u, pročitati ih te ih podijeliti s njom.

Našao sam dnevnike u prtljažniku pokopan ispod božićne ukrase. Počela sam čitajući ih, ali su prestali nakon nekoliko stranica. Bili su previše bolno. Htio sam ih baciti, ali sam rekao moj terapeut bih ih. Ja ih doveo do moje sljedećoj sjednici. Dao sam joj rekla joj da ih ne bi čitao ili ih pregledati s njom. Koliko ja bio u pitanju su smeće i mogla bi ih, da ih bacaju... Što god.

To je bilo to. Do prošle subote navečer. Sjedio sam u potrazi na mornarski plavu mapu kao moje misli ping-ponged natrag i naprijed. Trebam li ih pročitali? Trebam li ih odbaciti? Trebam li ih dati u moje terapeut? Što ispitati kritički, vi ste bili i za nekoliko godina, što može povrijediti? Možda će vam pomoći sada.

„Ja se ne cjelina. Moram učiniti nešto za sebe. Pokušavam sebi da nisam umorna. Pokušati uvjeriti. Nekada je to raditi, ali sada je nema smisla. Trebam jednu minutu razmišljati. Sve je ide tako brzo... Želim da sam cijeli. Ne želim drugi ljudi to učiniti za mene. Želim to učiniti. Za mene... Ja ne mislim da će ikada moći. Želje nikad obistiniti. Umrijeti."

To je suicidalna um 20-godišnjak s neobrađenom depresije i bipolarnog self-medicating se s alkoholom. Stranicu po stranicu. Moje luta, mrzovoljan pjesme i tekstovi pjesama. Pisma napisana ali nikad poslana. Jadno napori kako bi se 4 godine latinski dobro iskoristiti: Ne Semper erit Aestas - „To neće uvijek biti ljeto.”

Trideset godina kasnije, ja sam bolji. Puno bolje. Za tri godine sam bio uzimajući moje lijekove i viđenje terapeuta. Tri godine mirnim vodama s obje vesla u vodu. Ja sam se osjećao tako dobro sam počeo misliti da moja sjećanja mojih tinejdžerskih godina, kada je život okrenuo ružno, bili povjerenja. Ne mogu se sjetiti detalja ili incidenata u svakom slučaju.

Možda sam bio samo kao kraljica drame. Možda ta dva pokušaja samoubojstva nisu stvarno pokušaja samoubojstva. Možda sam samo u potrazi za pozornost. Očigledno nije. Bio sam bolestan i još uvijek sam bolesna. Moram zapamtiti da, jer kad počnem osjećati dobro - početi uzimati svoj divan život zdravo za gotovo - moj um mi govori da ne treba sve te lijekove i terapiju.

Očito mi je činiti. Stavio sam kutiju natrag na policu.

Povezane vijesti


Post Depresija

Pristupačna skrb: olakšava pronalaženje pružatelja usluga

Post Depresija

Vrijeme je za terapiju jarkog svjetla

Post Depresija

Kako je moj alkoholizam otkrio moju depresiju

Post Depresija

Zašto ne zanemarimo gdje živi poremećaj deficita pažnje?

Post Depresija

Moji antidepresivi koštaju?!?!

Post Depresija

Za siročad za odmor, depresija je stvarna

Post Depresija

Cirkulirajte odvod depresije

Post Depresija

Za depresiju i posttraumatski stresni poremećaj, radost repa

Post Depresija

Generacije depresije: hej, mama. Konačno sam sretan

Post Depresija

60 sati bez mojih antidepresiva?

Post Depresija

Imam depresiju i alkoholizam. Pa što?

Post Depresija

Empatija i depresija: nemoj me plakati rijekom