10 stvari koje ne bi rekli bližnjemu | HR.Superenlightme.com

10 stvari koje ne bi rekli bližnjemu

10 stvari koje ne bi rekli bližnjemu

Mislio sam danas bih pogledati neke od stvari koje su mi usvojeni roditelji mi je rekao da sam se borio s, stvari često nisu voljeli, ili stvari koje su me uzrujati ili su me neugodno. Naravno, svatko je drugačiji, tako da možda niste borili s nekim od ovih primjera, kao što sam učinio, ili postoji svibanj biti potpuno različite stvari koje predstavili probleme za vas. Usvojeni su roditelji često daju sve od sebe, ali kao iu svakoj sferi života, greške se dogoditi i kao usvojeni djecu / odrasle, mislim da je to važno za nas da bi mogli govoriti o tim pogreškama, bez osjećaja nevjeran ili nezahvalan; možemo voljeti svoje roditelje, ali i donijeti svjetlo nositi na sve što su nas nesretni, bez žrtvovanja odnos. Iskrenost je savršeno u redu. Krenimo onda.

Molimo Ne Reci Mi I Am Special: Moji usvojeni roditelji, kao i mnogi, mislili da sam poseban prije svega zbog toga što su me izabrali, a ne odluče usvojiti još jedno dijete. Za početak, ja baš svidjela ideja da poseban, osjetio da me na neki način razlikuje od svih ostalih: sebe - posebni, izabrao jedan, riječima ispunjenim kvazi-religijskog značaja. Na žalost, s vremenom i godinama, lijepe tople osjećaje izazvane ove riječi nosio off kao što sam došao da razumiju njihovu podtekst, pa više ne želi čuti.

Činjenica je izbor mojih roditelja služio usaditi ovu teorijsku važnost prema meni umjesto da se povezuje s bilo čega što sam učinio osobno, a tijekom vremena, to postaje više kao nedostižan očekivanja nisam mogla nadati doći. Nisam se osjećala posebno, osjećao sam se vrlo ne-poseban budem iskren, što sam se nadao moji roditelji će vidjeti i cijeniti tako da ove nevjerojatno pretpostavke mogu se odbaciti. Reći posvojenog djeteta, oni su posebne po tome što ste izabrali im je malo zeznuto kad posvojenik mogu biti razmišljanje njihovog rođenja roditelji mislili da su tako bez osobitosti su ih dali daleko. Često sam naći usvojeni roditelji nisu stvarno mislio preko poruka koje žele prenijeti na svoju djecu i zato ne vidim zbunjenost ili zbunjenost mogu stvoriti u mladim umovima, i / ili bijedni strah kao usvojenika čeka da se naći kao prijevara i smatrati beznačajnim još jednom.

Molimo Ne Reci Mi Moja majka voljela me toliko mi je dala daleko:

Siguran sam donijela roditelji znači dobro, nakon svega, mnogi rođenja majke nemojte nas napustiti u nadi da će imati bolju kvalitetu života, često kada su tragično mogućnosti pružiti za nas same. Dakle, prirodno je, pretpostavljam, da oni žele da znamo veliko žrtvovanje naše majke napravljen posebno kad ti žrtve dovela na početak ili proširenje vlastitih obitelji. Problem je iz kognitivne perspektive djece ne razmišljati kao odrasli, oni ne razumiju probleme koji dovode do usvajanja: kako financijski ne može biti održiva podići dijete i ako nemaju dom ili nema novca za hranu ili toplinu, kako slom odnosa ili kako oni nikada zapravo početak, stigma koja je uslijedila žene okolo kao bull's očiju na svojim leđima u više desetljeća prošla. Kada im njihova majka ih je toliko volio da ih je dao, ono što čuju se jednostavno vole = prekid.

Umjesto apstraktne ideje o tome što je naša biološka majka može / ili ne može učiniti, to je važnije da bude jasan i iskren sa djecom, tako da oni mogu početi shvatiti što im se dogodilo i da razumiju svoju pripovijest, čak i ako je bolno i teško. Usvojeni su roditelji obično znaju neke detalje o situaciji koja vodi do usvajanja svog djeteta i malo o biološkim roditeljima, i na mnogo načina, ovo je prilika da istražite djeteta priča s njima, čak i ako je informacija je ograničeno i pružiti emocionalnu potporu dijete tako očajnički treba.

3) Molim Ne Zovi Moja biološka majka drolja:

Moja biološka majka, kao i mnogi, morali „sakriti svoju sramotu” možda ne u jednom od brojnih grozno majke i djeteta kućama koje su nekad postojale, atavizam 19. Workhouses stoljeća, ali od svoje obitelji i široj zajednici u kojoj je živio. Stigma i dalje postojala, čak i 1979. Godine, kada sam se rodio, a iako je u samo nekoliko kratkih godina samohrani roditelji bi početi iskakanje gore na popisima, to nije bilo važno u tom trenutku.

Ona se osjeća prilično odvratan razmišljati kako su žene i djevojke su tretirani kroz povijest. Ja sam tek nedavno ponovno čitati (i ponovno gledao) Philomena i udario još jednom, moralni imperativ braka naručiti društvo i reakcionarnu osude prema onima koji se ne pridržavate. Moja donijela majka, posustala katolkinja, vidjela moj rodni majku kroz ovaj objektiv grijeha i nepristojnost i kad sam stigao mladost, mislio da je pametno da ne samo da čine sastavni razliku između sebe i mog rođenja mama jasan, ali i držati moju majku kao izravna zagrijavanje protiv slijedi svoje vlastite baze seksualne želje.

Bodovanje moralne točke preko bioloških roditelja svoga usvojen djeteta, dok možda (ili barem nadam) nije uobičajena, neće izazvati tople osjećaje iz svog usvojenika. To će oštetiti vaš odnos, možda nepopravljiv, i učiniti ih nevjerojatno tužan i ljut kad vide koliko malo vi stvarno poštovati njihovu majku, a zapravo ih. Ako govorimo o biološkim roditeljima postaje toliko ispunjen emocijama se osjećate u mogućnosti da budu ljubazni i nepristran, bolje reći ništa, što otuđuje jedan set roditelja samo će otuđiti, dugoročno, vaše dijete od vas i imati posljedice za kvalitetu vaš odnos.

4) Molimo ne govori mi da izgleda kao da, ili kako sam Nasljedni vašu osobnost ili osobine:

Mislim da je puno usvojenih roditelja dolaze na usvajanje s cijelim litanija od boli što nisam radio preko. Baš kao i neki misle da će usvajanje popraviti stvari kada će vjerojatno potegnuti stvari apart. Moja donijela majka očajnički željela kćer sama, a kad to nije uspjelo, usvajanje jednog činilo sljedeća najbolja stvar. Za većinu svog djetinjstva, ona je, bez naznaka nespretnost, pretvarao se da je u meni, ona je pronašla mini verziju sebe. To nesumnjivo staviti jedna grozna količinu pritiska, ne samo na našem odnosu, ali i na mene kao što sam propustio vrijeme i vrijeme opet biti tko ili što je ona htjela da budem.

Postalo je još gore kad sam odrastao, pogotovo kad sam postao tinejdžer pokušava otkriti sam. S jedne strane, pojavio se popis perquisites porušenim zbog majke koja će služiti za cement naš odnos i, s druge strane, neka vrsta mlade uvjetno verzije sebe očajnički pronaći kupnju u svijetu.

Kada smo se uklanjaju iz bilo privid zajedničkoj obiteljskoj sebe kroz usvajanje, kad se uspostavi osjećaj identiteta je poput sljepljivanje trake papira s trakom i ljepila, to može biti poražavajući za tada osjećaju prisiljeni (i nelojalna) ako ne majstor lažni samo smiriti nekoga tko nas vidi kao produžetak sebe. Ne možemo kao usvojena je odgovoran za nezadovoljenih potreba ili čin naše usvojio roditelja kao flaster preko slomljenih snova. To je imperativ ako postoji emocionalna trauma koje je usvojila roditelje barem početi unpicking, bilo sami ili kroz savjetovanje - prije nego usvoje nego poslije kad su svi i sve postane izobličen neriješenih bol.

5) Molimo Nemojte Moj Usvajanje tajna:

Kao što sam naveo u prethodnim postovima, uvijek sam znao da sam usvojena, ali to ne znači kako je predmet, to je bio otvoren za raspravu. Moji su roditelji radili na osnovu toga što smo svi znali, ne biste trebali govoriti o tome i što je još važnije, to je predstavljalo obiteljska stvar, pa je otišao dalje od ulaznih vrata. Kad je moja majka otkrila sam slučajno rekao cijeli moj razred moj „usvojenom situaciji” Mislio sam da bi mogla imati srčani udar od šoka.

Ne bude u mogućnosti imati djecu mora biti poražavajući, ako ih naravno, i za moju majku, osoba čiji je jedini cilj u životu koji su uključeni udaje za dobrog čovjeka i ima šesteročlanu obitelj želi, njezin neplodnost sjedio kao veliki ožiljak na nju ženstvenost. Imala je jedan posao raditi u životu, kako bi njezin suprug s djecom, a ona nije. Ne mislim da je ikada došao u uvjetima s njim ili pomiriti nametanje da se usvoji. Dakle, tajna je postala zajednička valuta kako bi zaštitili svoje osjećaje, dopuštajući joj da „biti mama”, dok vlastite glasove uguši u našim grlima.

6) Molimo Ne Reci mi trebali biti zahvalni:

Rekli su mi da je zahvalan mnogo puta u životu, uglavnom usvojenih roditelja i šire obitelji, ali i iz ne-usvojenu koji, čini se, mislim da bi trebao biti zahvalan, previše. Ako netko ne mora reći da li su rođeni ili okolnosti koje slijede, su oni tada biti obavezan za odrasle koji su orkestrirali osnovne aspekte svog života? Ona se osjeća malo kao što je rekao mojoj biološkoj kćeri „hej, ti bi trebao biti zahvalan sam rodila tebe”, a ja mogu samo zamisliti reakciju izbor bih primiti.

Naravno, tekstura usvajanje je drugačiji, a ljudi misle određeni stupanj zahvalnosti je prikladno kada se spašavamo od udomiteljstva ili dječjem domu. Koliko god sam siguran mnogi usvojena su zahvalni za svoje obitelji, to je drugačije da bude zahvalan za skup okolnosti nismo imali izbora ili kontrolu nad i usvajanje, od kojih bi se pošteno, imala je malo veze s nama već više set sastavljeni zahtjevima naši budući roditelji htjeli isporučena.

7) Molimo ne žele me Sretan rođendan na dan Usvojen Vi me:

To je prekrasan dan za usvojenih roditelja i žele slaviti ga na neki način s nama. Moja majka voljela da mi kupi odjeću svijetle novu haljinu, pamučnu bluzu, neke sjajne nove cipele, a ne nužno nositi na dan, ali poklona biti cijenjen (to može zvučati kontroverzno) kao znak vlasništva. Zvuči cinično staviti ga na ovaj način, znam, ali ni u kojem trenutku na 16 dugih godina od kojih sam ih dozvoljeno slaviti ovaj drugi rođendan jesu li ikad pitati kako sam se osjećala i da li sam bila sretna.

Za mene, dan predstavljao gubitak. To nije bio njihov „Gotcha dan” za kovati novi termin koji se koristi puno u SAD-u, ali je dan koji dovršeni traumatskog razdvajanja između moga porođaja majka i ja i mislio dok nisam okrenuo osamnaest godina, ja ne bi imao šanse zna ju pa čak i onda, ja ću biti u mogućnosti kako bi je pronašao, možda je umro ili svibanj ne biti u mogućnosti da me prihvati u svoj život.

Iako, je li pošteno da ne dopuste usvojeni roditelji izraziti svoju radost? To je prirodno da želite slaviti nešto što je fenomenalan kao dijete, ali kako, pa čak i ako je dan dobiva istaknuto mjesto u kalendaru trebao biti izbor između roditelja i djeteta, a ne samo pretpostavlja se da je prihvatljivo praksa.

8) Molimo odgovorite na moja pitanja:

Usvajanje stvara pitanja, ne postoji način oko toga, a jedini način da se bave to odgovoriti na ova pitanja u osjetljivim i dobi primjeren način. Moji roditelji, mislim, ne bi bio sretniji da se izbjegne sva pitanja. Uostalom, ako ste usvojili djecu, ali se pretvaraju da su sami biološki potomci, pitanja mogu biti teško. Kao dijete, uvijek sam osjećao nevjeran kada sam postao znatiželjan o svojoj prošlosti i kao odgovor mojih roditelja često može napamet, to bi bilo lako da sam učinio nešto pogrešno i sram.

Odgovori svibanj neće biti lako, rehashing stare rane biste radije zaboraviti pogotovo kad volite dijete / djece kao svoju i žele da zaborave svoju prošlost, ali možemo voljeti i biti iskreni, možemo voljeti i biti otvoreni smo s ljubavlju može dati im dar jasnoće i uvida; Uostalom, učinkovita dijalog između ljudi koji vole jedni druge nikada nije nikoga povrijediti, ali vrata zapela brzo kroz strah, tugu i žaljenje što je dovelo do puno boli.

Molimo nemoj da odgovorni za svoje osjećaje:

Kao djeca, mi gledamo na odrasle da nam pomognu ploviti nereda naših osjećaja i emocija. To je vrlo teško učiniti sami. Kad tvoji roditelji ne uspiju to učiniti, jer su njihove emocije dobio bolje od njih, to može biti krajnje zastrašujuće. To je kao da tender list u vrtu, pod udarom nasilnih vjetrova i svaki put se čini trenutak tišine i mirnom trenutku predaha, mi smo bačeno još jednom vrtlog oko u potop uvijanje emocija.

To je još uvijek teže kada su naši roditelji nekako želim da ih osjećaju bolje o ne svoje biološke djece. Kako se usvojenik / odrasla osoba trebala osjećati osim nagrade utješna za vrijeme ovog razgovora? Ono što odbijaju da se bave neće povoljno nestati, baš kao i reći „što mi odoljeti, i dalje postoji.” Umjesto poput tekuće vode, to će krivotvoriti novih putova i oko naše potisnute emocionalnog života i da li mekom curiti ili potpunog agresivnog poplave, će, jednog dana, ili možda za nekoliko dana / mjeseci / godina, prevrnuti nas i povrijediti one mi ljubav. To je toliko bolje da neki zrak u naše emocionalne rane, nego sklopivi sve dalje, ostavljajući ih da zagnojiti i postati jači zbog nedostatka svjetla.

Imajte na umu da možda želite pronaći mog rođenja Roditelji:

Kad sam navršio osamnaest, pridružio sam se grupi u knjižnici koja je pomogla pojedincima pronaći svoje biološke roditelje. To ne ide po planu, kao i kad sam vidio ime svoje majke na popis birača, emocionalni utjecaj bio toliko zapanjujuće intenzivan, ne mogu nositi s time, pa sam trčao iz sobe i nikada vratio. Moji usvojeni roditelji znali da sam bio u potrazi. Moj otac je rekao nešto o tome kako je komunicirao kroz tišinu, ali moja majka, iako naizgled u redu s mogućnošću mjesecima prije, pala u ljutitu tirada kad sam stigao kući te večeri oko toga kako joj Mantel od „usvojenog majke” bi trebao biti Samo majka. " Kao što nisam zvati „usvojeno majku” Općenito, to se činilo više o svom razumijevanju sebe i očito prirodni odgovor nesigurnosti i straha, kada je suočen s mogućim odbijanjem od strane mene. Dok razumijevanje njezine reakcije, to nije bilo nimalo lako da se osjeća manje strah. Činilo se kao da je htjela promijeniti situaciju, očito nemoguće, kao što su emocionalne posljedice biti usvojen majka postala previše za nju imati u tom trenutku.

Sjećam godina kasnije, kada sam pronaći moj rodni mama, rekla je da mi jedan dan „i možda ste je našli, ali pripada nama, a ona nikada ne može imati sve godine unazad, bez obzira što ona radi.” Prilično srednja stvar za reći bez sumnje, ali i jasnu demonstraciju složenosti donošenja i težinu osjećaja koji su uključeni.

Usvajanje je složen i često neuredan i prepun intenzivne osjećaje, tako da mislim da je važno da svatko ima glas, ali posebno je usvojila djecu (i odrasle) koji često ne govore za niz razloga, a ja se nadam, istražujući neki od stvari koja me uznemiri, vi svibanj pronaći prostor za podijeliti ono što muči, previše.

Povezane vijesti


Post Poremećaji odraslih

Leteći strahovi tijekom blagdana

Post Poremećaji odraslih

Radikalni način da se oslobodite automatskih negativnih misli

Post Poremećaji odraslih

Buprenorfin vs metadon za heroin Poremećaj deficita pozornosti

Post Poremećaji odraslih

Otkrijte: pomak od 180 stupnjeva

Post Poremećaji odraslih

Kako naučiti se povjeriti kada ste iz disfunkcionalne obitelji

Post Poremećaji odraslih

Kada bol postaje tsunami: nemojte to kušati kod kuće!

Post Poremećaji odraslih

Posmatrano razdoblje: Imam san

Post Poremećaji odraslih

Razumno put kroz stres: razgovor s alaminom šamama

Post Poremećaji odraslih

6 hrane za bolji mozak

Post Poremećaji odraslih

Najjednostavniji savjet sreće

Post Poremećaji odraslih

O pretvaranju patnje i otvaranju suosjećanja: razgovor s jack kornfieldom

Post Poremećaji odraslih

Nova studija o svijesti: okretanje volumena dolje u mozgu