Kada je odnos (romantika, prijateljstvo, bilo što) vrijedno spasiti? | HR.Superenlightme.com

Kada je odnos (romantika, prijateljstvo, bilo što) vrijedno spasiti?

Kada je odnos (romantika, prijateljstvo, bilo što) vrijedno spasiti?

Prije nekoliko tjedana sam dobio tabličnog prikazuje koji su od mojih online blogova i članaka (na brojnim web stranicama) i dobili su najviše pogleda. I bez obzira na web stranici, a postovi koji na vrhu ljestvice gotovo uvijek rješavati na nekoj razini s odnosima i intimnim emocionalnim vezama. Zašto ne? Uostalom, odnosi nam pomoći da se osjećaju shvatio, volio, a dio - svi koji su duboko važne ljudske potrebe. To je samo prirodna da će ljudi biti zainteresirani za ovu temu.

Kao što sam pregledao navedenu čitateljstva grafikona, ja također primijetio da je velika većina mojih članaka koji se bave odnosima pogledao minus - intimnost otišao u krivu i zašto to ponekad događa. Dakle, danas sam pronaći sebe pitate: Što je Naličje? Zašto ne provesti više vremena pišući o na pozitivne aspekte odnosa? I shvaćam da je odgovor na to je relativno jednostavan i jasan: Kao psihoterapeut specijaliziran za seksualne poremećaje i intimu pitanja, ja sam prezentirani s problemima odnosa mnogo češće nego odnos uspjehe, i zato mi imaju tendenciju da se više pisati o negativa od pozitivci.

Ipak, nakon više od dva desetljeća proveo pomažući pojedincima i parovima prepoznati i prevladati svoje probleme s vezom i intimnosti, znam da odnos poteškoće mogu se pretvoriti u uspjeh, a taj je odnos krize, kada prevlada, često rezultiraju zdravijim, jači i više ispunjenje intimne veze. Također znam da je taj proces obično počinje s procjenu da li je odnos (bilo da je romantika, prijateljstvo, obitelj kravata ili bilo što drugo) vrijedi ušteda. Nakon te odluke, terapijski proces može krenuti naprijed u bilo završava odnos i zdravo obradu svoje smrti ili rješavanje odnosa sukoba i jačanje veza.

Kada klijenti su sigurni ako trenutni odnos vrijedi ušteda, ja obično postavljaju niz pitanja o odnosima, što je objašnjeno u nastavku. Dakako, ne postoji za rezanje i suši formula za odlučivanje hoće li zadržati ili napustiti odnos, ali poštene odgovore na ove upite gotovo uvijek daje određeni stupanj jasnoće - pogotovo kada nadopunjen iskren, suosjećajno i nepristran terapijske povratne informacije. Pitanja su kako slijedi:

  1. Da li uživati ​​provodeći vrijeme zajedno? Ako klijent ima s vremenom doći do istinski voljeti ili više cijeniti drugu osobu, to je očito crvena zastava. Bilo je odnos romantična zaplitanja ili prijateljstvo, negativan odgovor na ovo pitanje bi moglo biti dovoljno razloga da ga završi. S obiteljskim vezama je situacija drugačija, naravno, možda zahtijevaju pregovore više od izlaza. Bez obzira na to, klijenti moraju razumjeti da je jedan od glavnih razloga da bude u vezi je da je zabavna i ugodna barem neke od vrijeme. Ako se s drugom osobom je stalno dosadno ili stresnog - ako se osjeća kao posao - bilo bi vrijeme da se krene dalje, ili barem dati situacije dobar zdrav tresti da se vidi što se događa.
  2. Da li imate povjerenja u drugu osobu? Povjerenje je ključni element u zdravim odnosima. (Nitko nije svjesniji toga od psihoterapeuta!) Ako se dvoje ljudi vjeruju jedni drugima, ako oni znaju da su leđa jedan drugome bez obzira na sve, to je čvrsta veza temelj. Ako je odnos je otvoren, iskren i nepristrano dovoljno za obje strane da se osjećaju ugodno izražavajući svoje potrebe, želje i ciljeve, a obje su stalno vrednovati i održavanje obveze oni čine jedni drugima, onda taj odnos je vjerojatno štednja isplati. Ako je, međutim, jedna osoba je čuvanje tajne i / ili laže, ili dosljedno ne imajući obveze, onda to može biti vrijeme da ga otkaže (ili barem donijeti ga na terapiju).
  3. Da li igraju dobro zajedno? Kada se ljudi u vezi imaju barem nekoliko zajedničkih interesa i hobije mogu uživati ​​zajedno, to je znak da odnos zdravlje, pogotovo ako su te interese / hobiji su važni elementi života za jedan ili po mogućnosti obje strane. (Podizanje djece zajedno broji!) Ako su obje osobe nalaze se svojim djelovanjem, rekreacijske interese i anegdote ugodnim i zabavnim (ili barem ne previše dosadno), onda su vjerojatno uživaju biti zajedno. Međutim, ako jedna osoba osjeća zarobljen ili vuče na nezanimljive vožnju, onda je to dobar znak loše za dugoročan odnos zdravlje.
  4. Dali uživate zajedničkih vrijednosti i uvjerenja? Doduše, ne postoje dvije osobe će se dogovoriti o svemu, ali ako postoji barem malo zajedničko tlo u vezi religije, politike, financije, obrazovanje, imaju djecu, monogamiju i slično, onda je solidan temelj za izgradnju na. S druge strane, odnos zdravlje uvelike smanjen ako / kada se jedna osoba osjeća prisiljena na određeni sustav vjerovanja ili jedna osoba živi dvostruki život i krije važna pitanja od drugih, jer on ili ona se boji odbijanja. Što nas dovodi do sljedećeg pitanja...
  5. Je li to u redu za vas dvoje da se ne slažu? U svim odnosima, sukobi su neizbježni. Kada je veza zdrava, sitne svađe i nesporazumi nude priliku za rast - učenje strpljenja, učenje empatije, nešto novo učenje, itd Međutim, kada odnos nije zdrav, pa i najmanji problem može postati tinja ljutnja (eventualno vezan za puno dublje i trajnije brige). Ako se dvoje ljudi može pristati na sporazumno ne slažem s vremena na vrijeme, možda nekih manje važnih pitanja (za njih), a zatim njihov odnos vjerojatno može preživjeti povremene različito mišljenje.
  6. Jeste li slobodni da imaju svoj vlastiti život? Doduše, dobri odnosi su izgrađena na zajedništva. Ali previše bliskost može osjećati gušenje i isprepleteni na jedan ili obje strane. Ako se osoba ne osjeća u redu da o njegovim ili njezinim vlastitim interesima, prijatelje i aktivnosti, ili ne želi da druga osoba ima bilo kakve odvojeni život, to je siguran znak odnosa strah bazi da vjerojatno treba pomoć. S druge strane, ako je svaka osoba slobodna da ima ciljeve i interese njegov ili njezin vlastiti, to stvara (koliko je potrebno) disanja soba za oba naroda. U najmanju ruku, ljudi u vezi trebaju prostor izvan odnos u kojem bi raspravljali (a možda i otvor oko) odnos. Ukratko, najbolje veze uključuju odvojene osobe s posebnim identitetima, gdje svaka osoba razmišlja i djeluje kao on ili ona smatra prikladnim. Važno je napomenuti da su odnosi uvelike se razlikuju kada je u pitanju autonomije. Neki se parovi žele provesti što više vremena zajedno što je više moguće i da se na istoj stranici koliko god je to moguće, dok su drugi u redu sa imati mnogo više odvojene živote. Ne postoji pravo ili krivo ovdje, tako dugo dok ne osoba osjeća ugušen ili pretjerano isprepleteni.
  7. Postoji li uzajamno poštovanje u vašem odnosu? Ako su obje stranke donijeti nešto vrijedno na stol (to ne mora biti ista stvar), onda je lakše poštivati ​​jedan drugoga doprinosa, mišljenja, uvjerenja, itd Kada je osnova je drastično nejednaki, jedna osoba obično osjeća posramljen i / ili odbaciti, a to nije znak odnosa zdravlje. U zdravih odnosa, i ljudi poštuju druge osobe kao što je on ili ona doista jest, vrednovanje dati i uzeti. To ne znači da ne može biti balans moći u različitim aspektima zdravog odnosa. U stvari, ne može biti i za neke ljude to je čak i najbolja opcija - pod uvjetom da su obje strane svjesne i redu s ovim, niti jedna strana osjeća iskorišten ili nepriznatoj, a linije komunikacije su otvoreni za promjene i rast.
  8. Da li je druga osoba okrenu na? To je očito važnija u romantičnim odnosima nego u prijateljstva. Sigurno ne romantičnoj vezi par može očekivati ​​„štene ljubav” faza novog odnosa trajati zauvijek, ali dugoročne romantične odnose rade najbolje kada postoji neki nastavak iskra fizičke privlačnosti. Kao što je dr Charlotte Kasl piše u svojoj strašan knjizi, ako je Buddha nastanka, ako netko nije barem 7 na vašem 1 do 10 skali od fizičke privlačnosti, onda vjerojatno ne bi trebalo započeti fizički intiman odnos s tom osobom. Ukratko, romantika nije vjerojatno da će raditi bez barem neki stupanj početne fizičke privlačnosti koji se može održavati tijekom vremena. (Imajte na umu, to je vaš osobni 1-10 skala, ljestvica se ne društva, ili vaš najbolji prijatelj razmjera, ili tvoje majke razmjera. Koga briga što oni misle? To je vaš odnos, a ne njihovo.)
  9. Podržavate li se međusobno? Ako klijent smatra da druga osoba nije tu za njega ili nju kad se ide dobiva tvrd, ili da je druga osoba izražava ljubomoru, negativnosti ili ravnodušnost prema klijenta misli, uvjerenja, ciljeva, želja i / ili aktivnosti, to nije veliki znak. Isto tako, kada svaki pojedinac u vezi radi pomoći drugima uspjeti, i osjeća radost kada se to dogodi, onda je odnos gotovo je sigurno dovoljno jaka da preživi većinu sukoba. Drugim riječima, zdrave odnose pojaviti kada vrijednost dvoje ljudi, provjeriti i podržati drugu osobu kao što je on ili ona doista jest.
  10. Da li je vaš odnos kotrljati cestom? Ljudska veze nije ustajao. Ljudi mijenjati i rasti kao pojedinci, a odnosi se također moraju mijenjati i rasti. Kada se rast odvija i prihvaćena (čak i hvalio) da je rast od obje strane, zatim odnos intimnosti također će rasti. Na primjer, ako je supružnik odluči vratiti u školu ili prestati raditi za njegu para kući i djeci, postoji potreba da se uzajamno poštuju i za to, iako je životni prioriteti jedne osobe jasno su se promijenile. Više otpor promjenama tu je, više izazova odnos će se suočiti.
  11. Jesu li vaša očekivanja realna? Niti jedna osoba ili odnos nije savršen. Ako jedna osoba u vezi očekuje druga stalno gledati i djelovati na određeni način (tj savršeno), a zatim razočaranje je neizbježno i katastrofa vjerojatno razboja. To je izuzetno važno razumjeti da je u zdravim odnosima oba partnera moraju prihvatiti i poštivati ​​jedni druge, bradavice i sve. Nijedna osoba ne može dosljedno živjeti do druge osobe fantazije savršenstva, a očekuje se netko za to je recept za katastrofu.
  12. Jeste li i uložio u vezi? Potrebno je dvoje za tango. Ako klijent želi zadržati odnos živ, ali druga osoba izgleda kao da nije briga jako puno, možda je vrijeme da se krene dalje. Također je važno razumjeti da je „vođenje odnos živ” znači različite stvari različitim ljudima. To je rekao, bez obzira na to koliko pojedinac želi biti dio posebnog odnosa, odnos neće uspjeti ako druga osoba nije također u potpunosti stečena. Drugim riječima, ako je želja za vezu je neuzvraćene, onda ne postoji stvarni odnos spasiti, i da je vrijeme tugovati i obraditi tu činjenicu.

Još jednom, nema set pravila za određivanje kada je odnos vrijedi ušteda, a klijenti moraju u konačnici odlučiti to pitanje za sebe. Kao terapeuta, naš posao je da im pomogne shvatiti da su zdravi odnosi temelje se na uživanje, zajedničke interese, zajedničke vrijednosti, poštenje, povjerenje i međusobne podrške. Ako su prisutni u određenoj mjeri većinu vremena ti elementi, onda je odnos vjerojatno vrijedi ušteda. U takvim slučajevima, bez obzira na probleme postoje, klijent, a druga osoba može vjerojatno raditi kroz njih - možda s terapijskom pomoći. A kad su to učinili, oni će gotovo sigurno naći da su jači i ispunjeniji odnos kao rezultat.

,

Povezane vijesti


Post Psihologija seksa

Terapeuti i klijenti: zajednički problemi i kako ih izbjeći

Post Psihologija seksa

Tempomat: razumijevanje gej muškaraca i seksa Poremećaj deficita pozornosti

Post Psihologija seksa

Postoji li potreba za rehabskim klubovima?

Post Psihologija seksa

Razbijanje je teško učiniti, osobito u digitalnom dobu

Post Psihologija seksa

Suočavanje sa seksualnom izdajom: 6 stvari koje trebaju znati terapeuti

Post Psihologija seksa

Rezolucije za promjenu: koje su šanse za uspjeh?

Post Psihologija seksa

Što se događa online ostaje na mreži? Mit o seksualnoj privatnosti na internetu

Post Psihologija seksa

Poremećaj deficita poremećaja spola: neprestana rasprava

Post Psihologija seksa

Seks rehab za weiner? Kako djeluje seksualno poremećaj u poremećaju pozornosti

Post Psihologija seksa

Može li terapeut službeno dijagnosticirati poremećaj seksualnog poremećaja pozornosti?

Post Psihologija seksa

Jedan trošak više izdaja i nevjera: razvod

Post Psihologija seksa

Poremećaj poremećaja spola i poremećaj seksualnog uznemirenosti