Kako promijeniti stil privitka | HR.Superenlightme.com

Kako promijeniti stil privitka

Kako promijeniti stil privitka

smo ožičeni za pričvršćivanje - to je razlog zašto djeca plaču kad odvojeni od svojih majki. Ovisno pogotovo nakon majčine ponašanja, kao i kasnijim iskustvima i drugim faktorima, razvijamo stil pridaje koja utječe na naše ponašanje u bliskim odnosima.

Srećom, većina ljudi imaju sigurnu privrženost, jer favorizira opstanak. To osigurava da smo sigurni i mogu pomoći jedni drugima u opasnom okruženju.

Tjeskoba se osjećamo kad ne znamo gdje se nalazi naše dijete ili nestale voljene osobe za vrijeme katastrofe, kao u filmu „Nemoguće” nije codependent. To je normalno. Mahniti poziva i traži se smatraju „prosvjed ponašanje”, kao beba trošenja za svoje majke.

Mi tražimo ili izbjeći intimnost uz kontinuum, ali jedan od sljedeća tri stila je uglavnom prevladavaju bilo da smo dating ili u dugoročni brak:

  • Osigurajte: 50 posto stanovništva
  • Željan: 20 posto stanovništva
  • Povučena: 25 posto stanovništva

Kombinacije kao što su Secure-anksioznost ili Željan-povučena, tri do pet posto stanovništva. Da biste odredili svoj stil, uzeti ovaj kviz dizajnirao istraživač R. Chris Fralev, PhD.

Sigurno Prilog.

Toplina i ljubavi dolaze, naravno, i da ste u mogućnosti da se intimni bez brige o odnosu ili malo nesporazuma. Vi prihvaćate partnerove manje nedostatke i tretirati ga ili nju s ljubavlju i poštovanjem. Vi ne igraju igre ili manipulirati nego su izravne i mogućnosti da otvoreno i odlučno podijeliti svoje pobjede i poraze, potrebe i osjećaje. Ti si također reagiraju na one vašeg partnera i pokušati zadovoljiti partnerove potrebe. Budući da imate dobre samopoštovanje, ne uzimati stvari osobno i nisu reaktivni kritici. Dakle, ne postaju obrambeni u sukobima. Umjesto toga, deeskaliranja ih rješavanja problema, opraštanja i ispričava.

Željan Prilog.

Vi želite biti u blizini te su u stanju biti intiman. Za održavanje pozitivnog vezu, odustati od svoje potrebe zadovoljiti i smjestiti svog partnera. Ali zato da ne bi tvoje potrebe zadovoljene, postajete nezadovoljni. Ti si zaokupljen odnosom i vrlo usredotočeni na partnera, brinući se da je on ili ona želi manje bliskost. Često se stvari osobno s negativnim uviti i negativnih rezultata projekta. To bi se moglo objasniti mozga razlikama koje su otkrivene među ljudima s tjeskobnim privitke.

Ublažiti anksioznost, možete igrati igre ili manipulirati svog partnera kako bi dobili pažnju i sigurnost povlačenjem, djelujući iz emocionalno, a ne vraćaju poziva, izazivajući ljubomoru, ili prijeti da ode. Vi svibanj također postala ljubomorna na njegove ili njezine pažnje prema drugima i nazvati ili poslati SMS često, čak i kada je pitao da ne.

Povučena Prilog.

Ako izbjegavate bliskost, vaš neovisnost i samodostatnost su važnije od intimnosti. Možete uživati ​​u blizinu - do granice. U odnosima, djelovati samodostatan i samopouzdan i nisu udobne za dijeljenje osjećaja. (Na primjer, u jednoj studiji partnera pozdrava u zračnoj luci, avoiders nisu prikazali mnogo kontakta, anksioznost, ili tugu za razliku od drugih.) Vi zaštititi svoju slobodu i odgode obvezu. Nakon počinio, stvorite mentalnu udaljenost s tijeku nezadovoljstva oko vašeg odnosa, s naglaskom na vašeg partnera manjih nedostataka ili Prisjećajući o svojim pojedinačnim dana ili drugog idealiziranog odnosa.

Baš kao što je zabrinuto prilogu osoba hypervigilant znakove udaljenosti, ti si hypervigilant o pokušajima vašeg partnera da vas kontroliraju i ograničavaju svoju samostalnost i slobodu na bilo koji način. Vi se uključe u distanciranje ponašanja, kao što je flert, što jednostrane odluke, ignorirajući svog partnera ili odbacuje svoje osjećaje i potrebe. Vaš partner može žaliti da ti se ne čini da njega ili nju ili da niste otvoreni dovoljno, jer ti čuvati tajne ili ne dijele osjećaje treba. U stvari, on ili ona se često pojavljuje potrebnima za vas, ali to čini se osjećate jak i samodostatan u usporedbi.

Ne brini odnos završava. No, ako je odnos ugrožen, te se pretvarati da se da nemate potrebe za pričvršćenje i pokopati svoje osjećaje tjeskobe. To ne znači da su potrebe ne postoje, oni su potisnuti. Alternativno, možete postati zabrinuti jer je mogućnost blizine vas više ne prijeti.

Čak i ljudi koji se osjećaju nezavisne kada sami su često iznenađeni da su postali ovisni nakon što ste romantičnoj vezi. To je zato što intimne odnose nesvjesno potaknuti svoju privrženost i bilo povjerenje ili strah od vaših prošlih iskustava. To je normalno da postanu ovisni o svom partneru na zdrav stupanj. Kada se ispune vaše potrebe, da se osjećate sigurno.

Možete procijeniti vašeg partnera stil svojim ponašanjem i svojim reakcijama na izravan zahtjev za više bliskosti. Da li je on ili ona pokušati zadovoljiti svoje potrebe ili postati obrambeni i neugodno ili smjestiti vas jednom i povratak na distanciranje ponašanje? Netko tko je siguran neće igrati igre, komunicira dobro, i mogu ugroziti. Osoba s tjeskobnim privrženost će pozdraviti više bliskosti, ali i dalje treba osiguranje i brige o odnosima.

Tjeskobne, a izbjegavanje stilova privrženosti i izgledati Suovisnost u odnosima. Oni obilježavaju osjećaje i ponašanje progoniteljima i distancers opisane u mom blogu „The Dance intime” i knjizi osvajanja srama i Suovisnost. Svaki od njih je bez svijesti o njihovim potrebama, koji su izrazili druge. To je jedan od razloga za njihovu međusobnu privlačnost.

Progonitelji s tjeskobne stilu obično nezainteresirani za nekoga na raspolaganju sa sigurnim stilom. Oni obično privlače nekoga tko je izbjegavanje. Tjeskoba nesigurnom privrženosti je oživljavanje i poznato, iako je neugodan i čini ih više zabrinuti. To potvrđuje svoje napuštenosti strahove o odnosima i uvjerenja o ne bude dovoljno, dopadljiv, ili sigurno volio.

Distancers treba netko slijedila ih održavati svoje emocionalne potrebe koje su u velikoj mjeri opovrgnuti, a koji neće biti ispunjeni drugi Avoider. Za razliku od onih čvrsto spojeni, i potjera distancers nisu vješti rješavanja neslaganja. Oni imaju tendenciju da postaju obrambeni i napasti ili povući, eskalira sukob. Bez potjere, sukoba, ili kompulzivnom ponašanju, i progonitelji i distancers početi osjećati depresivno i prazno zbog svojih bolnih ranim privitke.

Iako većina ljudi ne mijenjaju svoj stil privitka, možete mijenjati tvoje biti više ili manje siguran, ovisno o iskustvu i svjesnog napora. Da biste promijenili svoje stil biti sigurniji, traže terapiju, kao i odnosa s drugima koji su u stanju sigurne privrženosti. Ako imate anksiozne privrženost, osjetit ćete više stabilan u počinio odnos s nekim tko ima sigurnu privrženost. To vam pomaže da postanete sigurniji. Promjena stila privitka i ozdravljenje od Suovisnost idu ruku pod ruku. Oba uključuju sljedeće:

  • Liječiti sramotu i povećati vaše samopoštovanje. (Pogledajte moje knjige o sram i samopoštovanje.) To vam ne uzeti stvari osobno.
  • Saznajte kako biti uporan. (Pogledajte Kako Izrazite svoje mišljenje. Postati asertivni i postaviti granice)
  • Naučite prepoznati, čast i odlučno izraziti svoje emocionalne potrebe.
  • Opasnost pri čemu je vjerodostojan i izravan. Nemojte igrati igrice ili pokušati manipulirati vašeg partnera interes.
  • Praksa prihvaćanje sebe i drugih da postanu manje traženjem grešaka - težak zadatak za codependents i distancers.
  • Zaustavite reagira, i naučiti kako riješiti sukob i kompromis sa „mi” perspektive.

Progonitelji trebaju biti odgovorni za sebe i distancers više odgovornih za svoje partnere. Rezultat je više siguran, međuovisna, nego codependent odnos ili samoća s lažnim osjećajem samodostatnosti.

Među pojedinačno, statistički ima više avoiders, jer ljudi sa sigurne privrženosti su više vjerojatno da će biti u vezi. Za razliku od avoiders, oni ne traže idealan, pa kad veza završi, oni nisu izdvojili predugo. To povećava vjerojatnost da daters koji nestrpljivo pridaju datum će avoiders, jačajući svoje negativne spin na odnos ishoda.

Osim toga, zabrinuti vrste imaju tendenciju da se obveznica brzo i ne uzeti vremena za procjenu je li njihov partner može ili želi zadovoljiti svoje potrebe. Oni imaju tendenciju da vide stvari koje dijele zajedničko sa svakom novom, idealizirane partnera te gledaju potencijalne probleme. U pokušaju da se odnos rada, oni potiskuju svoje potrebe, slanja pogrešne signale svog partnera na duge staze. Sve to ponašanje čini pričvršćivanje na Avoider više vjerojatnom. Kada on ili ona povuče, njihova tjeskoba je uzbuđena. Progonitelji zbuniti svoje čežnje i tjeskobe zbog ljubavi, a ne shvaćajući da je njihov partner je nedostupnost to je problem. Nije se ili bilo što su učinili ili bi mogli učiniti da se to promijeni. Oni objesiti i potruditi, umjesto suočavanja s istinom i rezanje svoje gubitke.

Osobito nakon što je napustio nesretan codependent odnos, ljudi se boje da bude ovisna o nekome će ih još ovisne. To može biti istina u codependent odnosima kad nema sigurno pričvršćivanje. Međutim, u sigurnom vezu, zdrava ovisnost omogućuje da se više međusobno. Imate sigurno i sigurnu bazu iz koje istražiti svijet. To je ono što daje malu djecu hrabrosti individuate, izraziti svoje istinske sebe i postati više samostalna.

Isto tako, ljudi u terapiji često boje postaju ovisni o njihovom terapeut i ostaviti kad se početi osjećati malo bolje. To je kada svoju ovisnost strahovi nastaju i treba rješavati - iste strahove da ih zadržati iz potrebe sigurne privitke u odnosima i pokreće ih da traže nekoga povučena. U stvari, dobra terapija pruža sigurnu privrženost kako bi se omogućilo ljudima da rastu i postaju samostalna, a ne manje.

Ovdje leži paradoks: Možemo biti neovisna kad smo ovisni o nekome drugome - pod uvjetom da je to sigurno pričvršćivanje. To je još jedan od razloga zašto je teško mijenjati na svoju ruku, ili u nesigurnom odnos bez vanjske potpore.

Predložena Čitanje na privrženosti mnogih knjiga John Bowlby

Mikulincer i brijači, Prilog Odrasla dob struktura, dinamika i promjena (2007)

Levine i Heller, Attached (2010)

© Darlene Lancer 2014

Povezane vijesti


Post Roditeljstvo

Uključivanje roditelja jednako je uspjehu u školi

Post Roditeljstvo

Paradoks guranja djece da uspiju

Post Roditeljstvo

Ustajte se sami

Post Roditeljstvo

Pregled knjige: zašto pišemo o sebi

Post Roditeljstvo

Tis je sezona (za borbu s vašim partnerom)

Post Roditeljstvo

Nastava vašoj djeci da poštuju razliku

Post Roditeljstvo

Opsesivno-kompulzivni poremećaj misli, ili samo misli?

Post Roditeljstvo

Ulaženje kao dijete

Post Roditeljstvo

Tis je sezona za regres

Post Roditeljstvo

Preostali simptomi posttraumatskog stresnog poremećaja

Post Roditeljstvo

Pregled knjige: joga temeljena na privitku i meditacija za oporavak traume

Post Roditeljstvo

Pregled knjige: svijetla djeca koja ne mogu pratiti