Zakoni, kobasice i zdravi brakovi | HR.Superenlightme.com

Zakoni, kobasice i zdravi brakovi

Zakoni, kobasice i zdravi brakovi

Jedan sparno popodne, dragi prijatelj i njegova žena su imali žestoke svađe. Njihovi Temperamenti, poput temperature, porastao je daleko izvan udobnosti pa su odlučili pauzirati borbu i „ohladiti” na svojoj verandi. Prijeko potrebne tiho prati blagi povjetarac i dao moj prijatelj slobodu da jasno razmišlja. U svom osvježenom stanju počeo smijuljiti.

„Što se smiješ?” Njegova žena upita.

„Ja se to med”, odgovorio je između chortles.

„Možete dobiti ništa” odgovorila je.

„Ne, ne, dušo, ja sam ga dobiti. Ti me otkriti. Kad sam tužna, kad sam ljuta, kad sam povrijedio si me izložiti jer tko sam ja. I zato što me razotkriti, ti si moje rast.”

Kao psiholog Često sam se šalio s parovima s kojima radim da nikada ne želite vidjeti kako su tri stvari su: zakoni, kobasice i zdrave brakove. Brak je proces izlaže tko smo mi zapravo. To je spor piling od maski koje vjerujemo da nas atraktivna ostavljajući nas s prištića, kraste i ožiljke od žive. Ono što razlikuje zdravu brak s nezdravom braku je sposobnost parove doživjeti bol bude izložen i vidjeti ga kao put do iskrenog intimnosti.

Prečesto, rast u braku je ugroženo boli izloženosti. Biti izložen pred partnerom, baš kao što polaže pred razred, je pozicija akutne ranjivosti. U braku, možemo priznati da se osjećamo kao neuspjeh, da smo nedovoljno, ili da namjerno povrijediti svog partnera. Neki brakovi ne mogu doživjeti rast, jer parovi ne žele trpjeti bol izloženosti i biti iskren sa tko su oni. To stvara relacijski kontekst u kojem supružnici se šulja sumnje o jedni druge i pokušati izložiti svog partnera kako bi potvrdili njihova procjena licemjerje. Izloženi pojedinačnih osjetila ta prijetnja, a često prekriva percipiraju manu s dramatike, laži, ili ljutnje kako bi se osiguralo njihovo licemjerstvo i dalje u mraku. Bol izloženosti sprječava nas priznati tko smo mi zapravo, zaostajanje i kastracija naš kapacitet za intimnim odnosima. 

Budući da je ovo ljudski proces, to postaje kompleksniji. Ne samo da smo okamenjen od izlaže tko smo mi zapravo, ali mi istovremeno žude da će biti izloženi za koji smo. Jedina stvar koju želimo više od stalno se sigurno od izloženosti bude izložen nekim koga znamo da nas istinski voli. Ovaj pritisak za intimnošću i izvući iz izloženosti stvara čudan push / pull u našim brakovima. Želimo biti ovisni o našim partnerima, ali očajnički želimo da nas vide kao dovoljno. Mi žude za intimnošću, ali bojim se ranjiv. Ovaj vrtlog žudnje i straha dodatno raspaljuje inherentnu bol bude izložen, zamućenje našu sposobnost da stvori bliskost. 

Život u braku, a onda počinje kada smo u stanju izdržati bol bude izložen i pretvoriti ga u osobne i relacijske rasta. Za razliku od obećanja koje se nalaze u bezbroj odnos članaka, intimnost u braku se ne može postići jednostavnom primjenom šest pravila ili radi 11 stvari koje ostali zdravi brakovi učiniti. Umjesto toga, bliskost u braku događa jer smo izloženi i naučiti kako sebe i svoje supružnike u našem izlaganju ljubav. Ovaj proces, kao što je pisanje pjesme, inherentno jedinstvena i ne može se predvidjeti ili predumišljajem. Ne mogu naučiti sebe voljeti primjenom tuđi brak pravilo bilo više nego što mogu naučiti matematiku pomoću tuđeg kalkulator. Moram obaviti posao za rješavanje intimnu tajnu da je ja i moj partner, tako da možemo oboje biti potpuno živ. Zdrava brak je više kao krećemo na veliku ekspediciju od odlaska na razgledavanje, ona počinje tek nakon što smo krenuti u nepoznato.

Dok frustrirajuće, nepoznato ugođaj ovoj paradigmi izvlači najdublje aspekt braka: u ljubavi sebe i svoje supružnike u našem izlaganju smo stvorili više od nas. To sam više mogao da se volimo u biti ranjiv pred svojom ženom, to sam više u stanju biti ono što jesam. Zdrave brakovi nisu definirani sposobnost parovi na postojanje u miru ili slijediti popis pravila, ali po dubini u kojoj su mogli otkriti i doživjeti sebe. Kada naša ranjivost je ispunjen s ljubavlju, mi se više od onoga što jesmo. Zdrava brak, tada je u tijeku objava intimnom zagonetke osobnosti. 

Odjednom, naš bol u braku više nije udar osobnosti, ali klešu našeg neiskrenosti. Svaki boriti i svaki radost je jedinstvena prilika za nas da se više od sebe. U obećavajući naše živote jedni drugima, mi stvaramo priliku za nas biti izložen, te tako postati. Ipak, često se dopustiti kratkotrajna bol od sramote nas spriječiti prihvaćanjem naše izlaganje i postaje sebe. Tužna stvarnost braka je da je tako, tako kratko. Za svaki brak, najbolji scenarij je da smo prvi umrijeti, da možemo rasti intimna više godina i ne moraju podnositi bol nedostaje naš suprug. Mi smo, u najboljem slučaju, 40 godina da otkriju našu osobnost, 40 godina riješiti tajnu intimnosti.

Jer brak je proces bude izložen, da bude otkriveno tko doista jesmo, to je jedan od najdubljih izgledima za samootkrivanja. Prečesto bol izloženosti zamagljuje naš self-percepcije sprečava iskrenost, a potom i intimnost. To dovodi parove biti dosadno u svojim brakovima, tvrdeći da je previše zauzet ili previše umorna da se zapravo baviti s jednom drugom, sve dok vrišti za oživljavanje veze. Parovi, usred njihovog guranje za intimnošću i izvući od toga da bude izložena, nikada činiti da shvate da je njihov brak će trajati samo kratko vrijeme, da je jedinstvena bol i njihov bračni drug uzrokuje stvara jednako jedinstvena prilika za samootkrivanja. Za razliku od zakona ili kobasice, nereda brak vrijedi trajna, jer su naši životi zajedno su tako, tako kratko. Pravne izjave će izdržati, ali prilika da se mi ograničena moj dah. Dugo nakon što sam mrtvi ljudi će uživati ​​u ukusan kobasica, ali ja mogu samo danas pogledati moju ženu i reći: „Ti si moj rast.”  

Povezane vijesti


Post Roditeljstvo

Skizofrenija: dijagnoza s lošom prognozom?

Post Roditeljstvo

Osvajanjem srama i zbornosti: 8 koraka za oslobađanje prave

Post Roditeljstvo

Nuspojave lijekova s poremećajem pomanjkanja pažnje s hiperaktivnošću

Post Roditeljstvo

Zašto prijatelji nestaju kada se kriza pretvori u kronično

Post Roditeljstvo

Koliko istine trebaš reći svojoj djeci?

Post Roditeljstvo

Svijetle ne slomljene: darovita djeca, poremećaj pažnje hiperaktivnost i autizam

Post Roditeljstvo

Moje ružne sate: otkrivanje kreativnijeg i ispunjenog života

Post Roditeljstvo

Rješavanje poremećaja sna spavanja

Post Roditeljstvo

Priprema za krizu

Post Roditeljstvo

Nastava dječje poklonske etikete

Post Roditeljstvo

Osobna otkrića: nastavak

Post Roditeljstvo

Tko ga želi više ?: kako poboljšati seksualni život