Prije četiri godine, kada sam se s depresijom i tada bipolarni poremećaj dijagnosticiran, oblaci razišli i moj život napokon ima smisla. Ja sam vremenski mom životu sa svojim terapeutom i bingo, tu je - moj alkoholizam, depresija i manija su pjevali u savršenoj harmoniji kao što sam naletio kroz kaos koji sam nazvao moj život.

Nevjerojatna stvar je koliko daleko unazad bili smo u mogućnosti pratiti bolesti. Počela sam kupanje konkurentnim kad sam bio 7. Sam plivao teško i brzo. Svidjelo mi se kako je to napravio mene osjećaju. Moj trener i roditelji i suigrači me razveselila dalje. Plivanje sam se osjećala dio nečega - i ja napokon stane u sa drugom djecom. U 14-godina-stari, bio mi je dosta plivanja natrag i naprijed, zureći u crne linije na dnu bazena. Ja skliznula u tinejdžerske pustoši i endorfini prestao raditi.

Prestati sam plivanje i počeo pušiti travu i pije - moje nove lijekove izbora. Moja depresija pogoršavala i moj alkoholizam procvjetao. Bio sam zamračenje pije iz moje prvo piće. U 20 godina, znala sam da je problem s pićem. No, lijekovi, Ne, nisam ima problema s drogom. Dakle, gotovo 10 godina nisam progutati kap alkohola. Uzeo sam lijekove, umjesto toga, prilično svakodnevna, a često ujutro, u podne i navečer.

Pomislio sam da sam lizali moj alkohol problem, ne shvaćajući da sam jednostavno prebacio svoju samostalnu medicating lijek izbora od alkohola do droge. Tijekom tog desetljeća, udala sam se, preselio u cijeloj zemlji, a razveli. Moj ponude droga presušila, a ja otišao u blage depresije. Alkohol je mnogo više dostupni - i pravno - pa sam udario u bocu. Nisam imala raditi na izgradnji svoje tolerancije. Uzela sam tamo gdje sam stao - bocu ili dvije chardonnay noć, često svake noći. Još sam bio izdržljivosti pije. Bilo je to kao bacanje Čudo raste na mojoj depresiji.

Moje 30s su pakao. Udala sam se, imao dijete, a vratio se na posao nakon 6 tjedana porodiljnog dopusta. Bilo je nekih stvarno dobrih vremena, ali je vrijeme moja kći počela školi sam bila u neredu. Pijenje svake noći i mrzi sebe i svoj život. Bio sam, dobro, kuja. Bio sam sarkastičan, pasivno-agresivni, pun self-gađenje i sažaljenje. Moj brak završio, a ja sam skliznula u veliku depresiju.

Tada sam prestao piti.

Prvih sedam godina mog trezvenosti sam zadržao sve pločice u zraku radi jednu, majka radi, stvar, ide na sastanke i volonterski pomoći drugim alkoholičara. Onda su moji roditelji umrli, odnos završio, a moj pas umro. Počela sam potonuo. Otišao sam na više sastanaka. Ja sam radio s više alkoholičara. Regresiju sam i vratio se moj prvi lijek izbora: endorfina. Radio sam van kao luda žena, nadajući se endorfina će mi dati neki reljef. Počeo sam terapiju, ali sam zadržao potonuo.

Konačno, u travnju 2006. Godine, skliznula sam u najdubljoj depresiji sam ikada poznata. Nisam neka se na mojim sastancima ili volonterski rad. Imao sam jedan redovitom tjelovježbom režim, uzeo vitamine i dobro jeli. Ipak, depresija me konzumira. Podlegao sam skinuo ogrtač, i dogovorili da se lijekovi.

Tada sam vremenski. Mogao sam vidjeti oseka i protok moje depresije i moj piti i drugging. Događanja u mom životu napravio smislu: gubitak težine i dobitak, nesanica, lupanje srca, želučane probleme. Mogao sam vidjeti da čak i bez alkohola, moja depresija je još uvijek jaka. Ne koristim moj alkoholizam ili bipolarni kao izgovor za moje ponašanje. Ja ne bih varati misleći da sam samo popio self-lijekove moje depresije i bipolarnog. Ja sam - na moj jezgri - alkoholičar, a kad sam se poreći alkohol, moja ovisnost morf u drugu tvar ili ponašanje.

Ne znam zašto su otkrivenja moje vremenskoj mi je dao toliko olakšanje. Sve je bilo i još je uvijek isti. Ja još uvijek ići na 12-korak sastanaka i terapije. Ja još uvijek uzimati lijekove. Ja sam još uvijek alkoholičar (oporavila) i još uvijek imaju depresija i bipolarni poremećaj. No, moj život više ne izgleda kao loša Jackson Pollock knock-off.

Sviđa mi se što danas vidimo. Ima smisla.