Surefire načine otuđivanja vaše odrasle djece (i drugih ljudi) | HR.Superenlightme.com

Surefire načine otuđivanja vaše odrasle djece (i drugih ljudi)

Surefire načine otuđivanja vaše odrasle djece (i drugih ljudi)

Roditelji koji smatraju da je njihova odrasla djeca izgledaju ljuti ili se ne bi bez ikakvog razloga može biti zbunjujuće imaju dobre namjere s ne bude na sebe. Skrivene namjere, ukočenost, kontroliraju međuljudske stilova i nedostatak svijesti o ljutnje često su u korijenu problema, što uzrokuje toksične dinamiku.

Ova pitanja i stvoriti zbrku u odnosima, jer je eksplicitno komunikacija i proglasio namjera se razlikuje od metakomuniciranja - na neutvrđenih, emocionalno-promidžbenom porukom što se događa iza kulisa. Kada se to dogodi, negativne reakcije su izvan proporcija s naizgled bezazlene sadržaja, uzrokujući primatelja da se utakmice osjećaja krivnje i pitanje njegov ili njezin vlastiti um i tumačenja. Svjesni nesvjesne namjere u tim interakcijama može osnažiti one koji su na primanje kraj za oslobađanje i postaviti granice.

Zajednički izazov za roditelje i svoje odrasle djece (kao i bračni drugovi i braća i sestre) je balansiranje bliskost i autonomiju. No, u odnosima s dinamikom ovdje opisanih, ova normalna borba postaje platforma za roditelja da djeluje iz nesvjesnog plana za obranu od razdvajanja anksioznost i gubitak:

  • „Kako to da me nikad ne zovu?”, Rekao je mama u napadačkom tonu. Osjećaja krivnje, optužujući, agresivan. Nije pravo pitanje. Samoispunjavajuce prorocanstvo.
  • „Ako ste previše zauzet da me posjeti, kako to da možete ići na odmor? Samo kažem...”micromanaging / kontroling. Pravo pristupa odnosima. Egocentrični pretpostavka da je neuspjeh u posjet je osobna. Ako je osobna, onda je ova vrsta komentara i nedostatak poštovanja granica vjerojatno će dodati razloga da ostanu daleko. Na vrhu toga, izraz „samo reći” nakon off-stavljanjem primjedbu očito daje govorniku slobodan prolaz za reći bilo što i onda magično negirati bilo loše namjere.
  • „Ako ne odgovarati na moj e-mail, ja ću se pojaviti na poslu, tako da možemo popiti kavu zajedno. To je samo zato što te volim.”Emocionalna prisila / ucjena, prikriveno neprijateljstvo. Ovdje ljutnja postane svoju suprotnost kroz korištenje „reakcija stvaranja”, nesvjesni obrambeni mehanizam koji prikriva ljutnju iz sebe i druge tako da ga unazad i okreće ga u površnom prijateljstvo.

Prva dva primjera može biti compartmentalized problem ili jeka u inače zdravih odnosa. Međutim, ove komunikacije su često dijagnostiku više prožima narcisoidni dinamike. U tim slučajevima, odrasla osoba dijete koristi kao objekt da se zadovolje roditelja potrebu za sigurnošću i validacije ga dovodi ili joj zabraniti normalno odvajanje.

Manipulativnog napad na odraslog djeteta pravo postojati kao zasebna osoba je otkrila da njega ili nju na visceralni razini kroz osjećaje ljutnje ili otpora, povrede, i potrebe da se odbijati od roditelja. Ovi osjećaji izmjenjuju s self-sumnje i krivnje, kao odraslog djeteta unutarnji osjećaj za ono što je istina je otet od strane projekcije roditelja.

Zbunjujuće interakcije također se javljaju u tim odnosima, kao odgovor na odraslog djeteta izražava negativan osjećaj ili razočarenje o prošlosti. U nadi da će se vidjeti i razumjeti, umjesto toga, on ili ona se zabarikadirali iz imaju utjecaj, kao i napali. Primjeri u nastavku prikazuju još zbunjujuće, paradoksalno kvalitetu tih odnosa - koji su i ohol (preblizu) i, u isto vrijeme, izolirati i odbacuje:

Dave je rekao svojim roditeljima: „Max (Dave sin) je ljut na mene jer sam stavio preveliki pritisak na njega. To me se sjetiti da je bilo teško na mene odrastanja. „

  • Dave je tata: „Ja nikada nisam učinio ništa što bi te se ljutiti na mene.” Krutosti / nedostatak odgovornosti, neuspjeh u obzir ili čak registrirati tuđe iskustvo, dobro / loše karakterizacije zadržati besprijekoran / idealiziranu sliku o sebi.
  • Dave je mama: „Oh, tako da je sve moja krivnja, bio sam tako loš roditelj, to je razlog zašto sam odustao od svoje karijere, te vozačem oko... [popis insert dobrih djela, a / k / a roditeljske odgovornosti, ovdje].” Krivnja putovanje, reagirajući kao da je napao - uzimanje pretjerano, mazohistički položaj i mijenja temu.

Nemogućnost da se registrirate druge osobe točke gledišta, kao što je pokazano ovdje, kao i međuljudskih nesposobnost u učenju - blokiranje vanjskog informacije iz koje dolaze i autentične veze. To može biti vrlo frustrirajuće, enraging i isključivanja, što dovodi do self-pobjede ciklusa pokušava dobiti.

Što uzrokuje ljude da izgube snagu i dopustiti sebi da bude talac?

Zbunjenost, zastrašivanja i okrivljavanje sebe postaviti pozornicu za dominantni ljudi preuzeti vlast, kao u ovim primjerima. U vidu igara u kojima emocionalne manipulacije i promjene su se odrekli i neprijateljstvo prikriven kao brige, to je lako kupiti u zahtjevima druge osobe i izgubiti trag tko što radi za koga i što se zapravo događa.

U opisanim primjerima, emocionalne manipulacije su obično u nesvijesti, a manipulatori čvrsto vjerujemo u navedenom položaju. Kada druga osoba reagira negativno na intrusiveness, emocionalne prisile, i poricanja je manipulator njega ili nju optužuje da bude u napadu, bolan jedan. Takve interakcije mogu biti luda odluka, što je rezultiralo sumnjamo vlastitih opažanja i krivnju. Upravo u ovim trenucima kada slabost pojavljuje - stvaranje ranjivost na predavanje vlastitog uma, spajanjem s tuđim projekcijama i gubi dodir s onim što je istina.

Zajednički strah da postavljanje granica će uništiti roditelja čuva ljudi zarobljeni, kao dobro. Postupajući po tom strahu krši osnovno pravilo da svi moraju staviti svoju vlastitu masku za kisik na prvom mjestu. Nadalje, budući da kruti, neprobojne obrane omogućiti samozavaravanje, roditelji su zidom off od osjećaja ranjiv. To je bitan problem u tim odnosima koji uzrokuje neosjetljivost prema drugima i sprečava zdravu vezu na prvom mjestu. Konačno, postavljanje dosljedne granice u firmi, nepristran način može, ironično, pozitivno, stabilizirajući učinak na odnos.

Savjeti za Kako se zaštititi od kontrolira drugu osobu percepcije, osjećaja i dnevni red:

  • Prepoznati i identificirati emocionalne reakcije iz djetinjstva (npr, strah od napuštanja, kazna i zastrašivanje) i nemojte ih brkati s odraslom osobom viši um perspektive.
  • Rad na razvoju hrabrosti pustiti nerealno nade da bude ovjeren i lice nastalu bol i gubitak.
  • Uspostaviti i internaliziraju realan pogled na druge osobe i njegovih kapaciteta. Biti na njegovim manipulacijama. To će smanjiti strah od odvajanja i gubitka, i vratiti perspektivu.
  • Dajte sebi dopuštenje da granice, postaviti granice, i imaju svoj vlastiti život.
  • Uspostaviti unaprijed osnovne granice i granice koje će raditi za vas. To će smanjiti nezadovoljstvo i potrebu da djeluju van.
  • Pripremite se za te vježbati kako želite da odgovori na predvidljive interakcije.
  • Rutinski reći, „ja ću se vratiti k vama” i kupiti vremena prije nego odgovarate na pozive ili zahtjevima.
  • Postaviti ograničenja na jednostavan, jezgrovit način, bez obrambenih objašnjenja. Učinite to u firmi, ali mirno, nepristran način.
  • Oslobodite se brzo od manipulacija i emocionalno pokreće interakcija.

Povezane vijesti


Post Svakodnevni odnosi

Koristite svoje snage da biste postigli sretniji

Post Svakodnevni odnosi

Zašto sam prestao pokušavati biti savršen

Post Svakodnevni odnosi

Kako vježbati zahvalnost kada se osjećate obeshrabreni

Post Svakodnevni odnosi

Kada vaši roditelji ne odobre vašeg partnera

Post Svakodnevni odnosi

Pet razloga za vatru svog terapeuta

Post Svakodnevni odnosi

Savjeti za postavljanje ciljeva za perfekcioniste

Post Svakodnevni odnosi

Snovi: vaše unutarnje smjernice

Post Svakodnevni odnosi

Zajednički vitamin može pomoći depresiji prema istraživanju

Post Svakodnevni odnosi

Čarobni metak u psihoterapiji

Post Svakodnevni odnosi

Kako sam izgubio sve cravings za junk food

Post Svakodnevni odnosi

Kako vaše roditeljstvo učiniti učinkovitijim sada # 2

Post Svakodnevni odnosi

Učinite vašem suprugom prioritet