Biti roditelj, a ne roditeljstvo | HR.Superenlightme.com

Biti roditelj, a ne roditeljstvo

Biti roditelj, a ne roditeljstvo

imam ljubavnu aferu s riječima, a kad se društvo pretvara imenice u glagol (verbing), sam uzeti na znanje. Primjeri za to: „xeroxing”, „blogging”, „oplata”, „googling”... Sve pretvoriti predmete na akcije i dao objekti ne trebaju djelovati kao subjekti, to su fine kulturne izumi! No, nešto čudno se dogodilo u sredinom 1950-ih: mi se mutirani u stvari, sami postvaruju kao roditelji, morphing riječ „roditelj” u „roditeljstva”. Riječ eksplodirala na sceni u sredinom 1950-ih. Prije 1950 je riječ „roditeljstvo” ne postoji. Nismo ga koristiti. To je sada duboko ukorijenjen u našem društvu, toliko ukorijenjen mi to uzeti zdravo za gotovo. Alison Gopnik, u svom poticajnom radu, vrtlar i drvodjelja, ističe da iako smo braća i sestre, žene, muževi, nemamo svoje uloge funkcionalnih glagola ekvivalente, npr mi smo „wifeing” ili „husbanding ”niti‘sistering’ili‘brothering.’

Prije 1950-ih, iako nismo učinili „roditeljstva”, nije mi briga za našu djecu? Da. Jesmo li ih voljeti? Naravno. Danas smo „roditeljstva” na škrge, revni i strastveni o čitanju sve prave knjige, discipliniranje učinkovito korištenje ispravne ishrane i spavanja rasporedi. „Roditeljstvo” je multi-milijun dolar industriji, kako napraviti mužjak tvrtke pljačkajući nesigurnosti roditelja, npr od HZZ-a 2017., 13 Najbolja Tech, igračke i gadgete za roditelje: od $ 300 „Aristotel Smart Dječji Monitor je” 700 $ „Kuri Smart robot” (ispovijedaju čitati svom djetetu), a $ 200 „LEGO poticaj”, obećavajući da će djetetu dati nogu na fancy inženjering škole. Vau, govorimo o visokim očekivanjima... Ne možemo imati naša djeca biti prosječna ili obični. Tražimo izvanredno.

Nema više sadržaja jednostavno biti roditelj (imenica), požurio se na „roditelj” (glagol), i osjetila moramo učiniti. Mi vrijednosti na roditelje manje od „rade” roditelja, npr Traži „roditeljstva” knjige na Amazonu i pronaći 206,749 rezultate - „kako” priručnika o odgoju djece, dok je u potragu za „roditeljskih” knjige na Amazonu donosi samo 130, 254 rezultata. Jasno smo manje zanima tko bi BITI kao roditelji, i još mnogo toga zanima što učiniti s našom djecom.

Mi smo „roditeljstva” s nemilosrdnom snagom i marljivost - naša djeca trebaju biti više mentalno zdrava, zar ne? Ne Jesu li sretniji? Ne Samoubojstvo je drugi vodeći uzrok smrti u dobi od 10 do 24, a od 1950. Godine, stopa samoubojstava je utrostručio među djecom od 15 do 19. „Roditeljstvo” ne radi - naša djeca i tinejdžeri su doslovno sami ubijaju.

Kada dijete uđe u školu, škola je postala dnevna njegovateljima i sklopiti tajni dogovor s roditeljima u oblikovanju dijete u odlikuje, npr formulama, testiranje, pamćenja, dobre ocjene kao predvodnik bude uspješna odrasla osoba. Gopnik piše o „školovanja” biti nedavni izum, samo par stotina godina, jeka u ljudskoj povijesti. Škole su podijeljene: ubijaju znatiželju i ljubav prema učenju. Zanima ne tko je naš dijete, nego na ono što naše dijete može napraviti, djeca su prisiljeni excel funkcije besmislenih s njima, i stane u proizvoljnog kalup. Škole se natječu jedni s drugima i njezina djeca prisiljena oponašati to. Umjesto konkurencije, istraživanje pokazuje da je zadruga učionica korelira s manje agresivnim ravnopravnih odnosa.

Naša opsjednutost djelo / izvedba je opasan i potiče životu djece: visok ulog škola testiranje, npr primanja u privatnim školama, s naglaskom na rezultate, itd paralele porast ADHD dijagnoza. Nakon što širi raspon pažnje je dio procesa sazrijevanja djeteta, a ne nešto što nam je potrebno ubrzati i popraviti, a kamoli s lijekovima. Mi istisnuti dijete da stane njegov / njezin školu, a ne da škola prilagoditi djetetovom jedinstven temperament i učenja stilu. Moramo pitanje naše tradicionalno roditeljstvo paradigma - cilj orijentirani i ishod temelji, npr: „Zašto je moj sin ne govori u potpunim rečenicama?” „Zašto je moja kćer ne sluša svog učitelja” „Zašto on ne radi domaću zadaću...„To? brige i male stvari, npr limitima, strogi bedtimes, granične video igre, itd-ništa od toga čini veliku razliku u koji djeca postati kao odrasli. Ako smo mogli učiniti A + B = C, i osigurati naše dijete će ispasti onako kako želimo, razvojna psihologija / dijete će biti znanost; ćemo utjecati i ponoviti ponašanja milijuni i imaju vojske desirables roaming planet. Ali nemamo dokaze, nema ponovljivih studija, da je ono što radimo ili ne kao roditelji, uistinu važno. Ove odluke se uglavnom čine za sebe, kako bi se osiguralo da smo dobro roditeljstvo. U stvari, naša djeca će staze prirodne za njih.

Dakle, što je alternativa? Ako nismo raditi „roditeljstva”, što je lijek protiv ciljeva, struktura, pravila i bojanje unutar linije? Tri stvari: 1. Play. 2. Engage (nije uputiti). 3. Bezuvjetnosti.

  1. Igra: Dječja igra ima odlike: ponavljanje i varijacije, regulacije i prilagodbe, istraživanja i dramatičan preuveličavanje, smijeh i veselja; čak i kada je strukturiran, to je spontano i organski. To u suštini uči bez cilja. Kao što je Einstein našalio: „Igra je najviši oblik istraživanja.”
  2. Engage: Naglasite ne „rade”, nego „biće.” Usredotočiti na odnos i interakciju, bešavne protok biti zajedno. Stvoriti siguran, njegujući prostor gdje inovacije, prilagodljivost i elastičnost može napredovati. Njegovati radoznalost, poticati pitanja.
  3. Ljubav bez uvjeta: Pozovite eksperimente i pogreške; aplaudirati naleti. Proslavite učenja za vlastitu korist, i stvoriti širok otvoren prostor za njih biti i ne Do. Oduprite se porivu da slavi „uspjeh”.

Nikad ne podcjenjuj moć slobodnog oblika koji se odnose - kada neuroplasticity je najveći, možemo sudjelovati kroz neverbalnu pogleda i razgovora, koji se povezuje s većom socijalnom nadležnosti, pregovaranje sukoba, dijaloška vještina, suradnju i intimnim odnosima s članovima bez obitelji. Kako piše Gopnik „Najvažnije nagrade Biti roditelj nije vaša djeca razreda i trofeji - ili čak i njihova gradacija i vjenčanja. Oni dolaze od trenutka po-trenutak fizičko i psihičko radost s ovim djetetom, te u tom djeteta trenutak-po-trenutak radosti u biti s tobom... Ljubavi djeci ne daju im odredište; to im daje hranu za put.”

Emily Rapp, piše o svom sinu, Ronan, koji je umro od rijetke bolesti u dobi od 3, kaže: „Pristao sam... Da je moj zadatak nije bio da se pripreme moj sin za njegovu budućnost, ali da bi svaki dan i svaki trenutak brojati do dana o njegovoj smrti.”

Reference

Cutler, David M., Glaeser, Edward., L., Norberg. Karen, E. (2001). Objašnjavajući Porast mladih samoubojstvo. Nacionalni ured za ekonomska istraživanja. Sveučilište u Chicagu Press Volume, 219-270.

Feldman, R., Bamberger, E., i Kanat-Maymon, Y. (2013). Roditelj-Specifična Reciprocitet Od djetinjstva do ADOLESCENCIJE oblika dječje socijalne kompetencije i dijaloškim vještine. Prilog i društvenom razvoju. Vol 15, br. 4, 407-423.

Gopnik, Alison. (2016). Vrtlar i Carpenter. New York, NY: Farrar, Straus i Giroux.

Madill RA * gest, DS (2014). Studentski Percepcija srodnosti u učionici: Uloge emocionalno podržavaju Učitelj-dijete odnose, Dječje agresivno-prekidi i Peer Social željama. Škola Psihologija pregled. Vol. 43, nNijedna. 1, 86-105.

McWhorter, Ivan, H. (2016). Riječi u pokretu. New York, NY: Henry Holt & Co.

Rapp, Emily. (2014, 13. Ožujka). Dragon Majka: Nova beba neće i ne smije zamijeniti Što je izgubljena. The New York Times.

Povezane vijesti


Post Roditeljstvo

Neograničeni potencijal alata za online mentalno zdravlje

Post Roditeljstvo

Roditeljstvo nakon traumatskih događaja: načine za potporu djeci

Post Roditeljstvo

Nuspojave lijekova s poremećajem pomanjkanja pažnje s hiperaktivnošću

Post Roditeljstvo

Hrabri: budite spremni i lako je pobjeda

Post Roditeljstvo

Korak naprijed u razumijevanju c-posttraumatskog stresnog poremećaja

Post Roditeljstvo

Koristite ga ili ga izgubite

Post Roditeljstvo

Sklonost sa zlostavljačima na radnom mjestu

Post Roditeljstvo

6 savjeta za izbjegavanje zamke za Valentinovo

Post Roditeljstvo

Prazna stolica na blagdanskom stolu

Post Roditeljstvo

Opsesivno-kompulzivni poremećaj i braća i sestre

Post Roditeljstvo

Kada tvoj mladi odrasli sin želi spavati sa svojom djevojkom u vašoj kući

Post Roditeljstvo

Zašto depresija nije uvijek razlog tuga